Feliz Navidad

Querido Santa:
Quiero contarte una vieja historia. Cuando yo era pequeño como hace 48 años, quería viajar al espacio y pedí una nave espacial. De aqui al más allá quería viajar y tenia en el cabello piojos.
En la tienda de mi papá tomé cerveza bien fría de marca Carta Blanca, y sí me gustó. Después un cigarro de marca Raleigh.
Después me subí al mostrador, bailé como bobo mascando chocolates y cacahuates japoneses a la vez. El fantasma de la tienda no me asustó. Cuando me salí ví un pirulí bailando en el baño. Después de eso me salí de abajo de la cama.
Y me fui corriendo porque me estaba siguiendo un cura con cara de dinosaurio. Cuando me alcanzó le pateé la jeta.
Después de eso en el comedor salían unos brazos de monstruo peludo y me querían atrapar. Les prendí el brazo con cerillos Caterita que me robé de su tienda. Y me podia tomar todas las chelas y cigarros que habian ahí.


Santa: también chelas
Santa: 10,000 baros
Y un taco añejo.

12:36 a.m.

H a b í a u n a v e z u n a c h i c a -cuyo nombre no recuerdo-.....




Una nueva producción de las 12:36 a.m. que comencé desde esa hora del día domingo 12 de Diciembre de 2010.
El relato de amor, estilo y acuarelas más corto que jamás imaginé. A menos que alguien me inspire a extenderlo.

Espero no tardarme.

Tertulias Messengerianas

Repetir la misma historia. Siempre es repetir ese desdichado patrón psicológico.
Sé que comienzo a actuar mal. Que me dejaré llevar por la menor provocación, creeré en un nuevo espejismo y luego regresará mi antigua ilusión.
Yo sé a quién quiero. Sé a qué me arriesgo.
Intento detenerme, pero necesito un escape.

...

NO. Basta. Dejaré éste estúpido círculo...

Me suena a que me mentiste

¿Cómo me pudiste enamorar? ¿Cómo puedo seguir esperándote aquí?
Solo que ya no me haces reir, ahora lo único que hago es llorar.
Una noche dijiste que siempre me ibas a querer. Otra, que sí me querías ver.
Hoy ya no sé. Quiero volver a explotar. Siento dentro esas ganas de estallar.
Yo sé que no adivinarás lo que pienso con éstas indirectas.
¿Pero tú cómo sabrás lo que intento explicar, si tampoco me hablas?
Quizá relamente, no te interese. Quizá deba preguntártelo.
¿Cómo sabré si no te quito tu valioso tiempo?
Tal vez deba dejarme llevar más, hasta llegar al punto en que no pueda avanzar.
Puede ser, que esa sea la respuesta a cualquier pregunta humana.
El problema es que no tengo el suficiente valor para hacerlo.
De nuevo tengo miedo... justo después de haber sido un poco más valiente contigo.
Contigo mismo vuelvo a tener temor.

SOL

En medio de nada. En medio de todos.
Enfrento la realida, escucho el "Ay amor, te extraño tanto". Enfrento esos besos dulces, que no vendran ya más.
Una rosa roja es la única señal. Sí, esa es la señal de la verdad.
No lo tengo pero un día vendrá.
"Ay el sol, cómo se oculta en cada llanto."

Azulado

Extraño algo. Y las circunstancias acaban de hacerme recordar esos momentos.
Qué difícil es vivir sin una tierna caricia. Tormentosa locura que arrastra a un abismo sin fin, en la búsqueda de esa extraña corriente que inyecta aire nuevo en los pulmones; que con un suspiro levanta el vuelo.
Engañosas trampas que nos hacen caer a muerte o inocentes alas sospechosas que te llevan al fuego.
Ya no quiero buscar, encuéntrame tú y llévame de la mano, un poco más a salvo. En tierra firme, sorteando obstáculos, pero que sea a tu lado.

¿Qué hacer en caso de...

En caso de no entender nada de lo que pase a su alrededor, medite. Piense bien las cosas antes de actuar. Por más que sus impulsos y deseos desbordantes quieran actuar, sea razonable.
Analice el pro y el contra de su situación. Luego...tíralo a la basura.

Ground control to mayor Tom

Todavía no puedo creer que todo esto está pasando. Me rehúso a vivir en la realidad.
Prefiero dormir eternamente, hasta que el mundo de mis sueños se fusione con el planeta Tierra.
Ya no quiero salir de ahí, de la fantasía de un libro o de mi dormir.
Despertar, es un deporte peligroso para mi. ¿Alguien que me ayude a salir?

Meds

Soy oscuridad.
Talento oculto entre tinieblas.
Pasión debajo de la cama.
Amor en el fondo del ropero,
metido en abrigos de piel falsa.

Archivo perdido! :O

Alucinaciones

¿Qué es hermoso? El ser humano se compone de desgracias, de corazones rotos y alguna felicidad. Eso es hermoso.

Recordar las cosas buenas de la vida. Renombrar el pasado con alguna canción y tener la esperanza, la firme creencia y la idolatría por que en algún momento todo mejorará. No dejarte pisotear.

Esperar más de una canción triste. Imaginar que en el futuro algo bueno aguarda tu llegada. Que tienes tanto por vivir y morir.

Todos pasamos por malos momentos, pero yo solo soy yo, solo conozco mis sufrimientos y de ningún otro sé ni comprendo tanto como de mi.

¿Y qué me queda? Después de contínuas desgracias que me acontecen, después de todo solo me queda sonreír. Sonreír al mal tiempo como le sonrío a los buenos momentos.

También lloro, demasiado. Pero sonrío, porque no serán los mejores días de mi vida, pero sigo luchando.

Ayer en la noche

***, tengo mucho miedo. Quiero llorar. Estoy solita enfrentando enormes situaciones. O tal vez, no esté tan sola, pero aun asi me siento en medio de un furioso mar rojo, azotando temibles olas a mis pies.
Corro el peligro de no soportar tal impacto y caer cual hoja cobriza, por un soplo de otoño. No quiero caer y terminar ahogada. No ahi, no bajo esa marejada.
Quiero un abrazo.

El día apenas comienza.

Los enamorados son estúpidos. Cometen tantas estupideces en un segundo. Imposible medir el grado de estupidez que puede existir en una persona enamorada.

A M O R = e s t ú p i d o


He de confesar que yo soy una de ellas. De aquellas personas enamoradas que lo único bueno que hacen es ...estúpido.
No puedo creer que me haya convertido en una persona aun más inútil de lo que ya era antes.

Simplemente, es... tan extraño; pero se siente tan bien. Claro, algunos días estoy deprimida, otros contenta.
Además de estúpida, bipolar.

Un miércoles diferente

Mi primer estupidez de enamorada. Es asi: yo, un lugar conocido, hora desconocida, tú, miedo y flaqueza.
YO, muy mal.

Quiero decirte

Lo que decidas, sabes que siempre estaré aquí. Como amiga incondicional o como algo más. Que cada vez que necesites aumentar un poco tu ego, además de tus admiradoras, estaré yo. Que más que admirarte , te quiero.
Aunque no quisiera, siempre te he querido, de una u otra forma. Pensaré en ti y sufriré en silencio, lloraré palabras donde no me puedas ver. Viviré este amor a mi manera, hasta que tu también quieras compartirlo o hasta que el tiempo borre el camino.
Te adoraré hasta que el alma me diga " ya no ". Por ahora tienes dos tipos de cariño de mi parte. Puedes tomar ambos, puedes dejar el que te plazca. Dejame si quieres, pero te seguiré queriendo a mi manera: lejos, sufriendo y gozando, llorando en el silencio de la noche y dejando a mi paso flores para ti.

No deberia depender de sustancias o de personas para ser feliz

Qué más nos queda

Si existe algo, su vida continuará. Si es lo suficientemente fuerte, sobrevivirá.

Podrá superar cualquier barrera y jamás se ahogará en un lluvioso día de lágrimas.

Si lo vale, lucharemos. Si crees aun en lo imposible, encontraremos años entre los segundos.

No podemos lamentarnos por tanto tiempo. Lo que no mata, fortalece. Lo importante perdura.

viernes

He perdido un dia de mi vida. No pude vivir completamente el sábado. Me siento de la chingada, estoy enferma de todo.
Cuando me estreso, unas ronchas como de mosquito invaden mi cuerpo, tengo una comezón terrible que no me deja en paz. Me hace daño la comida, ya no puedo comer igual, porque me da náuseas o me duele el estómago. El viernes, cometí la peor pendejada del mundo, lo peor es que no lo supe hasta que otros me dijeron. ¿Qué pasa conmigo?


Aunque la parte que más me preocupa es la del viernes. ¿En qué momento perdí el control de mis acciones? No lo sé. Tengo vagos recuerdos de lo que sucedió y en ninguno está el de mi mayor estupidez.
Todo parece una pesadilla terrible. Escenas revueltas de lo que pasó y momentos perdidos en mi memoria.

Solo algunos instantes preciosos que pasé puedo recordar con una sonrisa que luego se opaca, por el olvido de una parte importante que jamás me perdonaré.


Me siento fatal. No merecería a un persona como tú, jamás. Te decepciono, te lastimo, te extraño, te quiero y simplemente, no puedo estar contigo; y ahora con más razón por esto. Me ha dolido quererte y apartir de hoy me sentiré culpable.
Tal vez, no me creas, pero mi corazón se alegra por quererte tanto a ti. Que mi corazón hoy llora, por seguirte queriendo igual y haber cometido un error tan grave que no quise hacer.
Quiero desaparecer y quiero explicarte todo lo que pasa por mi mente. Quiero dejarte en paz, no quiero volver a ser una molestia y que puedas ser feliz.
Voy a desaparecer en cualquier instante. Con lágrimas y pesar porque aun te quiero, pero ya nadie me podrá ver.

Ma abandono a una nueva vida, donde a nadie pueda tocar.

Me cortaron mal el peloo(8)

Estoy algo triste porque me corté el cabello, pero no quedó como hubiear querido. De nuevo estoy pelona.
Otra vez, es hora de hacer milagros con el cabello. ¡Qué fastidio!

OH MAI GAAD!

Siempre he pensado y dicho a la gente, que un amor que produce un gran dolor, lágrimas tan amargas, no debe ser. Porque el amor debería ser un sentimiento que alegre y produzca un dolor agradable que sazone la vida. Pro y contra; en lugar de todo en desfavor.

Aunque últimamente, he caído en contradicción con mis ideales.

Luchar por alguien que quieres es bueno. Intentar rescatar el cariño por ambas partes, es lo máximo. Pero cuando ambas partes no sincronizan...

...

En realidad ya no sé qué quize demostrar en el párrafo anterior. Solo sé que a lo quiero llegar es esto: me lastima demasiado y no encuentro razón para que las cosas tengan que dificultarse tanto, si estoy entregando todo. Con sus respectivos obstáculos, como de costumbre, pero no hay motivo para hacer más problemas.

No soy la persona perfecta, he cometido errores;todos lo hacemos. ¿Es ese motivo suficiente para agrandar las situaciones pasadas y hacer sufrir hoy? ¿Por qué no solo disfrutar?

Sufro un amor... sufro, sin saber por qué. Simplemente, así se presenta. ¿O solamente yo lo percibo así?

qué eres

Siempre seré todo lo contrario a lo que esperas, nunca llenaré tus expectativas. Porque asi soy yo, siempre contradiciendo lo ordinario. Yo soy la que nadie espera, lo que nadie quiere ni extraña. Soy esto, por siempre nada de lo que quieres. Lo que más detestas, lo que te molesta lo tengo yo.
Porque soy una lucha contínua entre lo que quiero, lo que no quiero y lo que debería querer. Estar de acuerdo conmigo misma es tan fácil como ver la verdadera proporción de mi cuerpo en el espejo.

Nunca estaremos juntos (?)

Ayer vi una estrella. Brillaba con un mágico resplandor entre el smog y las luces de la ciudad, entre el humo de mi cigarro y mis pensamientos.

Te veo, veo mi reflejo, veo a los demás. Vuelvo a ver la estrella y le pido un deseo.

Vuela vuelaaa(8)

Tú, yo; nosotros.

Tengo puesto el ojo en muchos lugares a los que podríamos ir. Aquí estoy yo. Allá estás tú. ¿Dónde estamos nosotros?
Los lugares ya están, de ahí no se moverán. Durante mucho tiempo podremos visitarlos, tomados de la mano, corriendo, platicando.
Solo faltamos tú y yo. Nosotros disfrutando de la ocasión.

Ésto fue lo que pasó

Sí, es cierto que no estoy sobre un suelo verde. Hay más tierra que pasto, pero no me importa. Sobre mi cabeza está el azul del nuevo cielo. Puedo ver la aureola del Sol, un delgado tronco protege mi vista de él. Todo esta bien



El Sol, el cielo, las hojas. ¿Qué más necesito? Solamente la música me acompaña. Estoy sola, pero tengo todo esto. Un gran placer de la vida;sencillo y feliz.



Veo pájaros volar y veo gente. Aunque desde aquí parecieran ser hormigas. El viento sopla, sacude el frágil árbol. Por paulatinos instantes los rayos del Sol atraviesan mis ojos. Qué alegrías de la naturaleza.

Estoy feliz. Todos estamos felices. Los amigos platicando, los solitarios disfrutando, las parejas gozando.

Todos están contentos en este pequeño paraiso en la ciudad. En la tierra bajo el Sol, todos estamos bien.

Qué no lo puedes ver?

Soy una persona, carajo. Yo también siento y tengo la capacidad de tomar mis propias decisiones.
Hoy tomé una, ahora tú deja de pensar qué es lo mejor para mi. Piensa qué es lo que tú debes hacer para ti. Arregla tus propios problemas y déjame en paz.

No quiero saber más de ti. Lastimaste dos veces éste corazón. Me heriste con lo que creeías que sería conveniente para mi, o con lo que dejaste de sentir.

Lo peor es que no sé cuál de esas dos opciones pudo orillarte a actuar como lo hiciste. Intenté entregarme sinceramente contigo, no lo quieres. Quisiste hacer lo correcto, y no funcionó.



Solo me hieres. ¿Y sabes qué? Ya me cansé. No puedo soportar ni una vez más.

Adiós.

Una catarina en mi blusa

Y pensar que la mataría, porque pensé que era una basurilla que debía sacudir..

No sé dónde estés

Estoy sentada en el piso de mi cuarto, pero no sé dónde te llevaste mi mente. Estoy perdida.

Por muchos lugares puedes verme. Ves mis zapatos chocando con el asfalto. El cabello que se desordena un poco más con el viento. La ropa que se ensucia y apesta con cada transpiración, con cada cigarro. Estoy aquí, estoy allá. En un momento me ves, y al siguiente ya no.

Obsérvame.

¿Pero mis ojos dónde están? Perdidos en la atmósfera, por todas partes buscan mi alma. Estoy aquí, pero no puedes sentirme. Puedes verme, pero no tocarme.

De un lado a otro, mi cuerpo obedece las señales. Sigue el rumbo que toman mis ojos y se pierde; todo en busca de mi ser.

Estoy¿Dónde estoy?

Necesito una cámara nuevaD:

Soy una ñoña matemática...

Centésima entrada.

26 de septiembre del 2010,Edo. Méx, México.

Mi muy querida Esther:

Ya no sé cómo estés, apesar de vivir en la misma casa. No nos llevamos tan bien como antes, pero creo que lo podremos solucionar. Hemos vivido grandes cambios y situaciones tensas. Todas superadas.

Aunque ésta vez, me temo que es la más peligrosa y difícil. Te necesito, te extraño como nunca. Me gustaría tanto regresar a ti.

Eres de las pocas razones por las cuales me mantengo viva, y también me diste una razón más, mi hermana. Eres una gran inspiración. Con todas nuestras diferencias y peleas, pero eres toda una motivación.

¿Sabes? He estado llorando mucho, y no sé si tú lo sepas; pero te lo digo ahora, porque estoy cayendo cada vez más y más. Estoy metida en un problema grave, necesito que me ayudes por favor.

Quiero que me abraces, y me digas que todo estará bien. ¿Recuerdas esos días? ¿Recuerdas cuando vivíamos en la capital?

Yo los tengo en mi memoria, como si hubieran ocurrido la semana pasada. Esos momentos terribles, en los que solo éramos tú y yo el único apoyo que existía, pero ahora hay más personas. Personas que cambiaron nuestras perspectivas, que de cierto modo no supimos controlar y nos alejamos.

Solo para poder estar entre tus brazos, acurrucada en tu vientre y sintiendo tus manos en mi cara, me gustaría regresar a ese tiempo; pero sólo por eso.

El problema es que no estoy muy alejada a esos días. Aún me siento culpable. Culpable por todo: por lo que te pasa, por lo que me pasa, por lo que les pasa a los demás. Desearía tener un día solita contigo; sin celulares, sin hermana, sin papá. Solas como antes. Platicar "largo y tendido", llorar sin que nadie se moleste, ser tan transparentes como nuestras lágrimas.

Quiero ser honesta, sincera contigo. Quiéreme como antes, porque ya no siento que estemos igual.

Me gustaría volver a platicar contigo, desinhibida; mientras me escuchas y me das tus mejores consejos. Me gustaría volver a "jugar" contigo; mientras yo arreglaba muñecas y tú te quedabas dormida.

¿Puedes volver? ¿Puedo acompañarte?

Quiéreme, por favor. Dime princesa, despiértame con un beso y tu mano rozando mi cara.

Te extraño demasiado.

Te quiero y te amo,

Thalía

100 años de mi preciosa UNAM(:

Casi llego a las 100 entradas(: Sería bonito compartir mis 100 con los 100 de la UNAM, pero no sé qué escribirle.

Tal vez hoy deba hacer un pastel en su honor.

Mi profe de mate

Razones

¿De qué tienes miedo? Ya más lastimados nuestros corazones, no pueden estar.

Yo desconfío un poco de todo, pero estoy dispuesta a lanzarme por ambos; hacerlo por ti. Porque creo que lo vale, porque te quiero, por tus palabras.

No sé qué piense tú, pero tus besos me lo hicieron ver. Solo tú abriste mi corazón de nuevo. Porque si me das un poco más de ti, si me das un poco más de tu tiempo, yo podré decir te amo.

¿Qué es lo que quieres oir? ¿Qué más necesito decir para que me creas? Para que me digas si de verdad me quieres o solo... Solo seguir siendo la misma

¿Qué hago? Si esto es lo único que puedo escribir. Sencillamente...

estoy pensando mal

Me importa demasiado, y no quiero que me importe. Esto es mucho para mi. Mi cabeza da giros de 540° en cada instante.

Por un segundo subo, todo se siente bien. Estoy feliz y ni siquiera el viento más congelado puede atraparme.

Luego estoy por debajo del mundo. Nada es como antes, todo me hiere por más diminuto que sea.


¿Olvidar? No puedo. Cada palabra me recuerda a ti. Todas las personas hablan de ti, todas las conversaciones desembocan contigo.

Es el infierno y el cielo en la tierra. Es todo lo hermoso y lo malo que existe en el mundo. Lo peor y lo mejor que encierro en mi corazón.


No sé qué hacer. Confío en ti, pero no en mi. No confío en nadie más que en tí; ni ante el mismo amor puedo ceder, porque alguna vez lo hize y no funcionó. Pero hoy lo intentaré contigo... no quiero más decepciones.

Tal vez arriesgo demasiado y tú ya no quieras... Quizá es demasiado, y no lo que esperas...

Like once a song said

How I wish you were here...

una carta para la pequeña

Amo el silencio de mi cuarto. La soledad que me rodea cuando cierro la puerta: tranquilidad y estabilidad me acompañan. Un poco de mi música favorita, para inspirar las palabras.

¿Por qué tú te empeñas en hacer ruido? En resoplar al ritmo de mis canciones, de exhalar cada 15 segundos y mover tus pies al compás de tu hiperactividad.


Te quiero, pero quiero más mi paz. Eres una buena persona, solo que hoy prefiero mil veces estar sola, que escuchar el viento salir de tu boca.

Cumpleaños del Sr. Canito

¿Por qué le pica?

I am alone(8)

¿Quién eres? ¿Es suficiente? ¿Estás seguro?

Delincuencia

cheecky

Hoy pensé qué podría decirte...

¿Por qué creemos que deshaciéndonos de recuerdos pasados, podremos vivir de una manera mejor al día siguiente?

Simplemente, es imposible.

Todo es historia y como tal, debemos aprender de ella. Cometer nuevos errores... Los ciclos no pueden cerrarse, siempre hay una pieza pequeña que yace en nuestro interior. Como el estilo clásico: siguió una "adaptación" de los romanos, luego el neoclásico y después el ecléctico.

¿Qué somos? Somos obras vivientes; de carne, hueso y recuerdos...todos eclécticos.

Y no voy a olvidar.

Sentada frente a mi casa

En este momento tengo tantas ganas de llorar.

Estoy tan sola sin ti.

¿Quién más comprende mis desvarios?

De diferentes planetas, de diferentes maneras de demostrar las cosas; pero tan conectados.

Te extraño demasiado, apenas puedo vivir sin ti.

Con esfuerzos intento seguir.

¿Pero a quién engaño? Si solo soy yo, sin espíritu ni ánimo.

Solo mi cuerpo, que pide tu regreso.

Solo mi cuerpo que pide a mi alma.

El alma que te has llevado tú.

El alma que dejé ir.

Dia 3 Chiapa de Corzo

Día verde y lluvioso

Mi padre debió ser artista

Yo amo a mi papá: El GRAN Gabriel. Su vida me inspira tanto...

No quiero empezar a señalar culpables, pero él es la razón por la cual nunca llamo a mi casa para avisar dónde estoy. Él me imprime esas ganas de libertad, de andar por ahí sin preocupaciones.
Quién diría que un Contador Público inspira a romper reglas. Después de todo, ellos deben seguir siempre ciertos reglamentos, y ahora resulta esto.

Él es Leo y yo Capricornio, pero nos parecemos.

Luego de tener una larga conversación, pude darme una idea de lo que me espera en el futuro si sigo los consejos de mi madre: una vida estable, llena de altas y bajas, para regresar a los 50 años a un estado mental que tenía en mi adolescencia. O seguir el espíritu libre que aconseja mi padre: ponerme chingona, tener una vida no tan estable y llena de altas y bajas.

Mi buen espíritu casi Disneylandenezco, me dice dos cosas:
1) hakuna matata
2) ser estables nos impide ver al frente
(El rey león y Pocahontas)

Por lo tanto,seguiré su Sabio Consejo.

...

De hecho ya empezé hace un par de días, cuando compré mis calzones. Sí, incluso al comprar calzones puedes marcar la diferencia. Porque me rehusé a recibir cualquier queja y elegí unos choninos tan lindos, como nunca los habia tenido n.n
No eran de abuela, pero revelaré que en toda mi monótona vida, me los habían comprado solo de color negro.

¡ Q u e v i v a E l G r a n G a b r i e l !

¡ Q u e v i v a l a l i b r e e l e c c i ó n d e c h o n e s !

Aire

Mis pulmones llenos de ti. Inhalo tu escencia, solo mientras te veo.

Contigo

Te amo. Te amo demasiado, quiero hacer algo. Ámame de nuevo, por favor.
Con cada canción te recuerdo. En cada segundo, suspiro. Hechizos descontrolados, lanzados al aire que se impregnaron en la atmósfera.
Tan solo con tu beso, con tu toque. Sálvanos. Rompe la inestabilidad del suelo. Una sacudida más del terrible sismo...
Caigo, lento.

Día 3

Últimos días de Agosto

Miedo de mirar en tus ojos, observar mi reflejo y quedar muda.

No tengo más palabras qué articular, que mis pupilas suplicando tu piedad.

Desprecia mis últimos alientos, quédate callado. Pero acepta éste último beso.

Prueba que no me amas.

A veces te extraño

Hola, soy Thalía. Ya cumplí 18 años,encerrada.

Dia 2

Vegetal

Estoy en el punto donde un pepino se siente más feliz y realizado, mientras "vive" encerrado en un refrigerador; que yo, caminando por las calles del D.F. y con un montón de smog entrando a mis pulmones.

La próxima semana buscaré un trabajo.



Hoy en el metro vi a la gente y me puse a pensar. ¿Qué pensarán todos de los demás?
Vi a un chico que entró al mismo vagón que yo, y traía una maleta negra de rueditas. Lo ví, lo examiné. Traía en su muñeca izquierda un gran reloj blanco con detalles plateados, de esos que dicen "mírame, estoy aquí y róbame; ya te tardaste". Una sudadera azul cielo, de esas que llaman demasiado la atención y que mi yo interna piensa "jamás usaría un color así de brillante". Con una cara de puchero, de estar pensando, preocupación y asco.

"Cualquiera podría pensar que éste chico llega o va a un aeropuerto, de vacaciones tal vez. Pero yo creo que él acaba de escapar de su casa, no sabe a dónde va, pero va. Qué hará luego de salir del metro...no tiene una idea. Solo que ya está afuera y no puede regresar. No lo va a hacer.
Pobre, no volverá a tener aquellas comodidades..."


El metro es un lugar gracioso.

(:

Día UNO

El gran día uno de la exploración del siglo. La gran historiadora y antropóloga mexicana, llamada Thalía López Green, llegó a La Venta, Tabasco y por ahora tiene estancia en Tuxtla Gutiérrez, Chiapas. Éstas son sus memorias:

Día uno punto y guión.
Por fin podía cumplir uno de mis más grandes sueños, de poder apreciar la inmensidad de una cabeza olmeca real. Desde pequeña tuve esa ilusión, con tan solo ver las imágenes en mi primer libro de Historia de México. Y para mi sorpresa, descubrí que aquellas grandes esculturas localizadas en La Venta... son copias!
Se llevaron las originales a otras partes de Tabasco. Estan en unos tristes museos, según para conservarlos. ¡Tonterías!
Algo en el mundo disfruta verme caer, pero ya vendrá mi venganza.
Como sea, originales o copias, disfruté del paseo. Muy caluroso , por cierto. Pero adecuado para tomar fotos besando a las copias xD. Luego las subiré.

Después caí rendida en mi coche. Dormí por una eterna hora.
La mejor sorpresa que me llevé cuando desperté, fue que me encontré en el fabuloso estado de Chiapas. Lo amé en el momento de verlo.
Tiene muchos árboles, muchas chozas, colinas chistosas... y chozas en la punta de las colinas chistosas. También hay lagos enormes, ríos que parecen limpios, y largos puentes. Además, de que es tan verde.
Sí, disfruté mucho el camino hacia Tuxtla Gutiérrez. Donde encontré un buen lugar para dormir, con una alberca en forma de lentes y que no cuenta con elevador; así que éste mes ejercitaré mis piernas al máximo.

Sólo que aquí la gente es rara. Porque hay un calor terrible, y todas las mujeres visten pantalones de mezclilla y camisas, blusas, lo que sea de manga corta y larga. Pocas chicas andan de acuerdo al clima, pero bueno. Algo deben de tener en sus genes sureños, que hace que soporten éste calor. Además de que parece que los malditos mosquitos, jamás los pican. Y yo ya tengo seis ronchitas en mis piernas):



Es todo por hoy. Pero aún me esperan más cosas por vivir (creo).

Qué te puedo decir?

Perdóname. Debí obedecer esa voz cuando me preguntaste si estaba segura, y haber dicho: NO. YO TE AMO! TE AMO TE AMO TE AMO TE AMOOO TE AMOOOOOOOOO.

Hang

Entonces volví a soñar esa avenida, esas plantas y esas personas. Solo que esta vez, un ambiente de color verde me rodeaba. Caminé, como siempre escuchando esa música.
El metro tenia unas rejas doradas adornadas preciosamente, y adelante estaba la calle convertida en un gran escenario, en un teatro griego.
Habia gente mirando hacia abajo. Espaldas, ropa, cabello, que pude reconocer. Me dió miedo. Mis piernas pesadas, no me dajaban caminar. Tuve que agarrarme de las rejas para poder impulsar mis piernas y seguir mi camino. Siempre con la cabeza hacia el frente, pero mirando a todas partes con movimientos rápidos.
Creo que pude reconocer a alguien en especial, solo que preferí pasar en silencio y no hacer nada más. Quería que me viera, pero también quería que me ignorara. En cambio me tocó. Con su largo brazo, logró alcanzarme y tocó mi barriga. Volteé despacio y sonreí tímidamente. Él también sonrió, al mismo tiempo que cerraba sus ojos y emitía aquel peculiar sonidito tan suyo, como un leve gemido, como pujando para que salga más felicidad de su boca.
Solo con su mano pudo quitar esa especie de cadenas que me hacían tan lenta, y pude acercarme ágilmente a él. Tenía puesto un suéter azul de cuello en V, que le quedaba un poco grande; pero se veía tan bien.
Me saludó y me rodeó con sus brazos. También lo abracé, y presioné mi cara y mi cuerpo contra el suyo. No tuvimos que decirnos mucho, para sentir aún esa calidez con la que siempre me recibía.
Luego empezó una conferencia, y entre las pocas preguntas que le hice descubrí que estaba estudiando Q.F.B. Fué extraño, porque nunca lo mencionó y me pareció que iba en contra de su naturaleza, más libre. Hubo un largo silencio, pero lo disfruté a su lado; hasta que unas gordas empezaron a molestarme. Su presencia y sus risas estúpidas, tratandome de tomar una foto; me dieron asco.
Tuve que decirle que ya me iba. Me acompañó hasta la entrada del metro, porque debía volver. Nos quedamos de frente mirándonos, preguntándonos qué haríamos ahora. Seguíamos sin decir algo. Solo podía implorarle con los ojos que no se fuera, que se quedara y me abrazara de nuevo; que quería estar con él. Él solo podía mirarme fijamente, implorando que comprendiera, que tal vez nunca lo volvería a ver aunque también quisiera estar conmigo. Ambos observándonos, descifrando las palabras en los ojos; reflejándonos el uno al otro.

Sabíamos que queríamos estar juntos. Esperamos a que alguien dijera algo, pero ninguno de los dos lo hizo.

sueños

Hay canciones que automáticamente se reproducen dentro de mi mente cuando algo me ocurre.Ésta es una de ellas:

Mis sueños son el tormento perfecto que acompaña mi vida. Al igual que con el horóscopo, pienso que los sueños tienen muchas cosas qué decirme y son una de las causas de mis locas ideas. Aunque también llegan a confundirme, crean conflictos internos y a veces detesto eso.

Hace poco, por no decir que ayer(: tuve un gran sueño.

Boots♥

Mis nuevos zapatitos:DD que adoré desde el primer momento en que las vi.

Acá en pose de Trivilín, o yo qué sé:

¡LARGA VIDA A LOS BOTINES!

Love and Caring

¿Cuántas veces te puedes enamorar?

Una y otra vez me he enamorado. Recuerdo una de ellas, tal vez la primera en que auténticamente sentí el dolor y sufrí el encanto.

La primera vez que disfrute la más mínima provocación y elevó mis pensamientos al más grande anhelo. Cuando sientes que al fin podrás presenciar un sueño cumplido. Cuando no puedes dejar de tocar a esa persona con la mirada, con la piel, con las palabras, con el viento...

Y luego lloras; la primer decepción. Lloras por tí, por no ser lo que el otro realmente quería. Cuando descubres que esa nube, en realidad era un engaño y se convierte entonces en el abismo que siempre fue.



Triste, esa vez fuiste tan triste. Él fue ese triste evento que desató la gran tormenta que se encarcelaba en mi.

¿Cuántas veces te puedes enamorar?
¿Cuántas veces te puedes resquebrajar?

¿Cuántas veces más seguirá él ahí?

veloz pensamiento

Eran las 11:11 p.m. La hora mágica y no sabía qué desear.

Lo único que hize fue apretar el botón >>repetir<<, para volver a escuchar esa canción que revela mis secretos.

¿Qué puedo desear? Solamente, seguir de frente.





Pronto. Quiero ir pronto por un café...

Me duelen las piernas

Horóscopo chino

Una demostración más de mi creencia en la esotería.
Ya no sé si solo estoy sugestionada o si es verdad, pero cómo me encanta leer este tipo de cosas.

Ésta vez encontré entre las curiosidades de mi página favorita de horóscopos unos gadgets padrísimos. Click click click! ¡Sorpresa! Soy la oveja en el horóscopo chino.

Aquí van las partes clave de mi signo, y que me sorprende que sean tan acercadas a la realidad.
(nota a mi misma: dejar de ser tan crédula)


Características
Le cuesta expresar sus verdaderas emociones, es difícil descubrir qué es lo que pasa en su interior. Con gran tendencia a soñar despierta, necesita sentir apoyo y una guía para poder dedicarse a lo que verdaderamente le entusiasma. Insegura, necesita sentirse amada y en un ambiente protector.

Su necesidad de llamar la atención, hace que resulte insoportable con su discurso sobre su infortunio e infelicidad. Caprichosa y exigente es muy difícil satisfacerla.

Tiene condiciones innatas para lo artístico y creativo, con gran talento para la estética y las formas. Suelen dedicarse al diseño o a la pintura donde puedan desarrollar su potencial para crear cosas hermosas. Son muy cuidadosas en su accionar, siempre piensan en no hacer daño a los demás, pero también encierran una gran timidez por miedo a no estar a la altura de las circunstancias.
Carece de organización y método, desperdicia mucho tiempo y energías; puede llegar al extremo de verse en el apremio de tener que trabajar sin descanso incluso de noche para poder cumplir con sus obligaciones. Le asusta no estar preparada. Huye de las confrontaciones y no puede tomar decisiones que impliquen grandes responsabilidad y compromiso. No soporta la disciplina, las reglas y la critica, puede caer en un pesimismo desolador.

Enamoradiza♥, se ve cautivada con una simple atención, como una flor o un poema. Le cuesta comprometerse.

Sus bemoles son el desOrdEn, su autocompasión que a veces es desesperante, su excesiva emotividad, el dejarse influir por los demás, su dureza inalterable y soñadora siempre en otro mundo para huir de la realidad.




En cierto modo TODO es cierto xD...

Yo también fui joven ),:

Antes tenia una enorme computadora con millones de canciones, pero luego la cambié por una modesta laptop, a la que no termino de atascar con nuevas canciones.En estos días se me ha ocurrido la maravillosa idea de redescubrir mi música.



Encontré discos donde guardé todo lo que tenia en mi anterior compu, para pasarlo a mi nueva máquina; pero nunca terminé. Y me trae tantos recuerdos... como que antes no tenia un blog y escribía por cualquier parte donde nadie conocido pudiera encontrarlo.

Releí(?) mis antiguos pensamientos y me parecen muy graciosos. Veo que no he perdido mi toque dramático. A cuántas personas he escrito y ellos no lo saben...



Escribí acerca de una personita que me hizo pasar por una de las etapas más estresantes de mi vida, y también me abrió los ojos a una realidad que desconocía. Mi chico ideal, al que pensé que no volvería a ver... pero vaya que tuve que verlo, soportar sus groserias, platicar horas y reir como estúpida, y casi enamorarme... aunque algunos piensen que lo logró (bueno ya, sí me gustó, y mucho xD)







Luego pensé: hmm hmm Thalía, tienes muchas cosas entretenidas por aquí...ya veo en qué haz perdido el tiempo durante 3 años!! Por eso ahora te avergonzaré y publicaré todoo muaahahahahaaaaa ñaca ñaca.

Pero después... DETENTE! no no qué haces estúpida, eso es muy intenso para tanto mortal. No,mejor dejémoslo asi y que nadie sepa.



Y llegué a la conclusión conmigo misma de que tengo muchas cosas qué confesar, pero no lo haré(:

F I N

Mi nueva faceta como Photoshopista xD

Ésta imagen esta inspirada en otra que he visto por internet. Yo solo hize una prueba para hacer mi versión y ver cómo salía:D

Supongo que esta bien, excepto por la modelo (yo) que es HORRENDA. xD

No sé qué pueda hacer después.

Lo mejor en éstos casos es dormir, y soñar cosas geniales. Buenas noches Blogger, Twitter y Facebook(:

Despídete

"De una buena vez, dime adiós. Deja de pretender.

Ya sé que no sientes lo mismo, se nota...

Que quieres algo diferente, que no es lo que yo pienso; todo lo contrario, me quieres.

Me querías, te gustaba, me gustabas; era genial. ¿Ahora?

Soy demasiado sentimental, pensé habértelo dicho. Es verdad que me cuesta demostrarlo, pero te lo escribí.

Las palabras de un lado, no son suficientes. Necesito sentirme realmente querida, siempre. No solo unos minutos, con esas frases vacías.

Creí que ésta vez podría lograrlo contigo. Lograr, demostrar absolutamente todo. Despejé mi mente del pasado, para dar lo mejor de mi.

El tiempo pasó. Ahora no somos nada. No quedamos ni a la mitad. ¿Por qué? ¿Ahora en qué me equivoqué?

Duele...

...Así que de una vez, dime adiós. Deja de pretender.

Ya sé que no sientes lo mismo, se nota, pero no quieres decirlo.

Dilo ya, por favor. "

¿Por qué no puedo escribir?

¿Qué pasa conmigo que llevo semanas sin escribir? No lo sé.
Esta extraña contusión en mi alma, es terrible. Todas las noches sin poder dormir, todos los días sin poder respirar.
¿Voy en el camino correcto? Qué demonios hacer, ante tal situación. Tengo ganas de renunciar ya...¿por qué sigo pretendiendo ser algo que no soy?
Estoy cansada. Insisto: éste no es mi tiempo. Vivo desubicada en el espacio. Demasiadas ideas fuera de lugar.
Fantasiosa. ¿Es mi adjetivo?
Sueño demasiado. "La vida es sueño, y los sueños, sueños son" ¿Qué significa realmente todo eso?

...
Quiere decir, que la vida es fugaz; efímera, como tu palabra favorita.

...
¿Si es fugaz, por qué me preocupo? Quiero hacer lo que deseo más que nada en el mundo: Quiero amar, y ser amada; quiero visitar Ámsterdam, y vivir en Cuetzalan. Quiero leer muchos libros, conocer a la gente y que me enseñen a cocinar.
No quiero fama, ni una exorbitante fortuna. Quiero vivir de verdad, sin esclavizarme y postergar mis sueños.

...

Jaja. Te diré que es muy difícil conseguir la fama y la fortuna, primero necesitas nacer en una buena familia. Así que no te preocupes, eso jamás te sucederá: un capricho cumplido.
Puedes hacer todo lo que quieras, cuando encuentres tiempo después de trabajar, y te hagas de tu dinerito. Entonces podrás irte y vivir en Cuetzalan.

...

Realmente, me deprimes. Siempre tienes que estar tan llena de razón...Cómo te odio por eso¬¬

...

Yo sé. Pero solo lo aceptas cuando te conviene, y por eso estas en ése hoyo.

...

Pero ese comentario no me conviene en este instante, y podria decirte mil y un cosas en contra de lo que me acabas de decir. El problema es, que sé que es verdad. Y acepto cuando no tengo nada a mi favor.

...

¡Eres tan rara! Si hubieras hecho ese comentario hace un buen tiempo, no habrias recurrido a esta vergonzosa confesión de que estás loca. ¿Sabes por qué te lo digo no?

...
¡Duh! Obviamente, sí. Y ya cállate. Es suficiente con lo que acabo de hacer,para que me lo sigas echando en cara

...
Ahí esta, solo cuando te convienee

...
¡Déjame en paz!
¿Y por qué no contestaste eso de amar y ser amada? Tienes las respuestas para todo, menos para lo que realmente importa.

...

¿Realmente importa, para quién?

....

Para mi. Por eso lo dije en primer lugar de todas mis prioridades.

...

Suena algo bobo. Y para mi, te preocupas en estupideces.

...

Ahora tú, vé por qué te odio. Eres tan objetiva, tan elocuente siempre, tan ... así.

...

Y tu eres tan terca, loca, rara, esquizofrénica, enferma, todo.

...

¡No soy esquizofrénica!

..

Pues pareciera que sí...

...

¡Que no! y no cambies el tema. Me sacas de quicio.

...

Y tú a mí, y a todos. Con esa actitud tan HakunaMatata como dices. Ya crece por favor, madura. Hace poco te lo dijo tu padre. Ya estas grande. Comprende que no puedes seguir con esa mentalidad.
Es verdad, que tienes ciertas cualidades que un adulto necestita para sobrevivir. Pero con esas ciertas cualidades, no es suficiente. No lograrás nada, en este mundo...

...

No me importa, no me importa. Ya estoy harta de ti, y de todos los que me dicen que esta todo mal. Si la gente fuera más espontánea, y menos calculadora...

...

¡Pero no lo es, caray! comprende que...

...
No quiero comprender. Y no voy a comprender nada; porque ni yo misma me comprendo.
Además te dije que ya me cansé de ti, de todos. Que si quiero ser piloto de aviones, me dicen sarcásticamente: ¿y qué mas quieres?; si quiero ser maestra: Ja!¿estás segura?; si quiero ser artista: eres muy frívola, no lo soportarás; y si quiero ser arquitecta: ¡uy! te vas a a morir de hambre.No hay trabajo.

...

Te digo que piensas en puras idioteces. Lo que tienes que hacer, es buscar algo que más o menos se parezca, o tenga una materia parecida a lo que te gusta y pensar en cuánto vas a ganar...

...

Pienso lo que quiero, y lo que se me dá la gana hacer. Estoy harta de que quieran que los complazca o que me digan ese tipo de cosas. Mejor que se dedíquen a construir sus propias vidas, que piensen en lo terrenal, y después nos vemos.

¡Desaparece!

A deprimirse, he dicho!

Sé que hice mal, y nunca jamás lo volveré a hacer. Lo prometo. Ahora, intenta olvidar y perdóname, porque tal vez no nos volvamos a ver.
Quiero ser un buen instante en tu memoria, como tú fuiste los mejores momentos para mi. Lo digo enserio, y antes también.

Men should be like coffee...

Hace mucho que no escribo. Creo que mi etapa de tristeza, ha sido superada -por el momento-.

Poco a poco voy aprendiendo a cómo pasar todas éstas situaciones, llamadas VIDA.

Me siento más vieja, apesar de no tener arrugadísima la cara y cabellos con canas. Pero a mis cortos(?) DIECIOCHO años he aprendido demasiadas cosas. La mayoría de ellas, que no se pueden aprender de un libro, y desconozco la parte teórica y científica que intenta describir al mundo.

Cuánto más me hace falta...

Adivina

Hola amiguitosxD. El día de hoy me di cuenta de muchas cosas. Una de ellas que aprenderé a usar el Photoshop. Otra, que soy una enamoradiza sin remedio aparente...y me gusta!

También me cayó un pollito en el hombro S:

Sí, sí. Estaba sentada a punto de escribir una nota, cuando sentí un ligero golpe en mi espalda. Al momento en que busqué culpable, no encontré a nadie mas que un bebé pájaro en el piso!! Fué horrible. Lo primero que pensé: ¿será mal presagio?

Siempre he considerado -o desde que tengo uso de "razón"- que los pájaros son animales increíbles con los que me puedo identificar. Son tan HAKUNA MATATA, como quisiera ser yo.

Entonces, si quisiera ser pájaro, y un crío de pájaro murió sobre mi espalda... ¿querrá decir que la muerte me busca? ¿No lograré ser esa ave-humana que quiero?

¿Por qué me pasa todo, justo cuando me encuentro en el borde del abismo y la desesperación?

¿Me sugestiono demasiado?

¿Realmente soy una dramática?

¿Por qué siempre tengo que preguntarme tantas cosas? >.< Ñaaaaaaa!

El principio en el fin

El último día de las clases "bien". Hoy hubo despedidas, lágrimas, risas, recuerdos, promesas, esperanzas y sueños.
La verdad no se me ocurre mucho qué decir. Decir adiós se me hace innecesario, un hasta pronto suena mejor. Como si mañana nos volvamos a ver. Tal vez sí, tal vez no. ¿Para qué pensarlo? Lo más probable es que te encuentre en el facebook (bendito sea), te salude, hablemos, nos volvamos a desear buenas noches... probablemente quedemos de vernos mañana o dentro de unos días. Probablemente, no. ¿Pero qué importa? Porque al día siguiente podré volverte a contar lo que me sucedió. Y seguir asi, hasta que llegue la gran hora en que saldremos y nos divertiremos:D

Empezaremos el verdadero descubrimiento del mundo. Ya pasamos por la etapa de los sueños "guajiros", finalizamos o esperamos acabar este año por el ciclo de la enseñanza teórica de lo que nos espera, y luego a la práctica.

¿No les da emoción? Pero bueno, también da nostalgia, debo aceptarlo u.u .Pasó tan rápido todo. Y repito: éste momento se veía lejano, pero llegó ...al fin llegó.
Irónico. Hace unos años decía de grande voy a ser.... y ahora digo ya no quiero crecer>.<

Aish, no me sale escribir algo alentador. Todo lo que escribo me lleva a sentimientos de añoranza, y eso que aun los veré la próxima semana, y puede ser que también en extras.(pero no se los deseo S:)

¡Ah! ya no quiero escribir... mejor disfrutaré como siempre lo hize. Sí, disfrutemos de todo, incluso de esta separación física. Gozemos como siempre lo hicimos desde el más bobo chiste, hasta la mejor borrachera. Desde que nos quitaban las credenciales, hasta nuestra peor calificación. Absolutamente todo(:

L O S A M O 4 1 6

Y G E N E R A C I Ó N 2 0 0 7 - 2 0 1 0

Ah bueno también a los minis aunque no sean de la generación xDD

Esta hora me inspira...

En la mañana del miércoles pensé en algo. Pensé en escribir una serie de sentimientos que acudieron a mi...

¿Cómo empezaba?
Quiero recostarme en el pasto, mirar al cielo; mirar el reflejo del cielo en tus ojos. Bloquear a la gente. Ensordecer, pero oir una canción , tal vez más.
Necesito que estés aquí. Ven; dejémonos de estupideces. Dejemos de cuidarnos, de temer y huir de nuestros anhelos.
No tengas miedo, desnúdate frente a mi; en cuerpo y alma.
Abandónate. Entreguémonos. Hagamos que unos minutos, parezcan eterenidades. No te alejes, no te alejes; quédate un segundo. Disfrutemos de éste último beso. Del último momento.


Algo así escribí en mi mente, pero solo pude rescatar lo que quedó escrito en mi cuaderno mientras presenciaba la clase de Historia de la Cultura(:

Canción.

Me emociona tanto esa canción. Apenas escucho las primeras notas y me siento como en la montaña rusa. Mi corazón siente una especie de escalofrío. Cierro los ojos y pienso: Wa! Sí, estoy obsesionada con esa canción. Sí, sí; no me importa.
Me hace tan feliz y va a mi ritmo. Es mía, soy suya; somos una gran canción . Una gran melodía. Hasta que acaba, pero sigue sin importar, porque la vuelvo a poner. Y amo la canción.

Yo no marco diferencias.

Después de ayer todo cambió...

Parecía un martes 13 normal. ¿El martes 13 es de buena o de mala suerte? Yo lo tomé como número de buena suerte.

Aunque pensándolo bien, fue un día confuso(: Llegué tarde, pero me la pasé bien. Reí como estúpida, porque a falta de dormir, mi alma se vuelve vulnerable a ser lastimada cien veces más o de ser cien veces más simple.

Dibujé el retrato de la vaca, los taxistas bloquearon Insurgentes , hmmm, la fila para comprar UN boleto del metro parecía no tener fin, no pude reinscribirme en mis cursos de alemán... Wow, eso más que un día confuso, parece un martes 13 de M A L A S U E R T E.

No No No
No puedo tolerar que lo llamen asi. Porque hmmm. Y porque me metí en el primer vagón del metro. Fue una aventura poder entrar, todos me aplastaban. Habia una pareja besuqueándose a mi lado izquierdo, y a la derecha una señora con su hija.
Unas estaciones después, tuve la oportunidad de estar en primer fila del primer vagón. Osea, pegada a la puertita que tiene la ventana para ver al super conductor, y había un chico muy guapo frente a mi. Sí, aparte de otras personas, ese chico me hizo el día:D tan solo por verlo. Tenía algo tranquilizador.
Luego me inspiré a volver a tiempos de antaño. Regresé a los años en los que usaba un vestido azul y zapatitos blancos para salir, y nadie me veía con ojos de pecado¬¬. Cuando mi cabello era masomenos como lo uso ahora: corto.
Me sentí como si volviera a ser esa pequeña niña de cinco años, solo que en lugar de ir de la mano de mi madre, iba sola. En una de esas misteriosas aventuras de hijos únicos que en falta de un hermano o una vecina que no rompa sus muñecas, se embarca en un universo de sueños y tierras inexplorables. Donde todos hablan con un mismo tono de voz y hacen lo que esperas. O si llegan a actuar de manera diferente, te las ingenias para salir victorioso.
Todo eso inspirado por la maravillosa carrera de luces y colores bajo los pies de la gente(:
¿Alguna vez has mirado por esa ventanita mientras el metro avanza?
Yo lo hice. Y descubrí que el metro no es tan veloz como parece serlo cuando vemos las paredes. Al menos desde mi punto de vista, parecía ir rápido. Ahora no. Es algo muy bonito. Me sentí en una especie de montaña rusa, pero cursi. Con esos colores de neon y las vías oscuras. Pude ver cómo nos acercábamos a esas curvas tan emocionantes, que vistas desde el vagón solo nos hacen tambalear y movernos vergonzosamente, pero a mi me hicieron imaginar aún más y esperar con ansias lo que vendrá luego. Más curvas. De pronto, se ve un cuadro amarillento que crece. Crece, crece, crece... Hasta que una luz casi cegadora revela la llegada a otro destino. Baja gente, sube nueva.
Suena una campana, avisa que volveremos a ese túnel. Parece un túnel igual que el otro, pero éste no tiene tantas vueltas. Va más rápido que antes. Llegamos al destino final. Baja para tomar tu camión, y vuelve a tener 18.

El cuento de Coco

Estaba perdida en el centro de una gran ciudad. Con sus miles de colores diferentes, se sentía acechada entre tanta indiferencia. Buscaba a su compañera incondicional. Esa que una vez la protegió tanto, esa misma ahora la habia perdido de vista.
Despues de unos pequeños brincos, comenzó a agitarse. Primero, solo lo sentía en el corazón. Sentía cómo palpitaba y pensó explotar en cualquier momento. Luego sus patitas la impulsaron a dar saltos más largos. Cerró sus diminutos ojos, sintió vértigo y una ligera corriente de aire.
Abrió sus ojitos.No pudo creer lo que vió. En ese momento se sintió como en un sueño. Veía todo desde arriba. Podía volar, volar más y más alto. Encontró a su compañera, pudo verla, pero siguió de largo.
Al principio, temió caer, fracturarse, quedar inconsciente...morir. Cuando estuvo segura continuó. Fue más allá a explorar un poco más.
Hasta que su mágica aventura se convirtió en una terrible experiencia: encontró un ser verde. Tenía algo hipnozante y a la vez amenazador, pero de influyente aura que la obligó a acercarse. Presentía el peligro, solo que era tanto su deseo por tocarlo, de saber la razón por la cual fijaba al verdoso como una meta, que no le importó lo demás.
Esa presencia era tan poderosa, que pudo sentir una fuerte corriente de aire en el corazón. El aire amigo, se convirtió en el más tempestuoso viento que j a m á s pudo vivir.
Perdió el equilibrio, sabía que moriría. Era terrible en su primer viaje.Cerró sus ojitos de nuevo, iba cayendo. La caída fue veloz en comparación del proceso para brincar y alzar el vuelo.
Abajo, abajo...se detuvo y abrió los ojos.

Aún quiere alcanzar al verde, pero qué desgracia encontrar frente a su pico las rejas de su jaula.

Aish

Mañana de nuevo a la escuela...

¡ N o q u i e r o !

No quiero despertarme otra vez temprano, bañarme en el frío amanecer, "entrar a clases", "poner atención", caminar kilómetros para llegar a mi casa, ver a tanta gente que me aplasta, y asi T______T

Por otra parte, quiero ver a mis amiguitos, leer cosas nuevas, comer coktail de frutas con chantilly, crear obras extrañas, andar de idiota por ahi, estar por horas en los salones del edificio E, chismorrear, acabar mis tareas de Historia del Arte, etc ,etc.

¡Oh, tantas cosas qué hacer cuando regrese!

¿Qué soy yo?

¡Hola, mundo!





Otra vez, no tengo mucho qué contar. Solo que hoy fue un día relax después de tanto trazar, medir, cortar, pintar, volver a cortar y comer(:


Me puse de productiva, e incluso recogí mi cuarto:O OOH SII!


Ésta vez, desperté a las 12 masomenos. Desayuné pizza(Y), el alimento de los artistas huevones. Vi TV: me cagué de la risa con un programa de VH1; de las 100 cosas no se qué, pero espectaculares de la música y bla bla (no recuerdo muy bien el nombre). En especial cuando pasaron a Alice Cooper que andaba bieeeen puestesoote (o eso parecía), encontró un pollo en el escenario (raro wey, qué hacia un pollo ahi?), lo aventó al público porque pensó que volaría (pedazo de idiota, los pollos no vuelan!! ). BOOOM! explotó, y el auditorio empezó a jugar a "la papa caliente" con las vísceras del animal!!! hahahaha. Y todavía el señor les sigue la corriente. hahahahahhahhahaa Se veía TAN divertido, que no pude evitar reirme como estúpida. (hahhahahhahahahaha, aún río de solo acordarme)


Al final dice Cooper:
-cuando fui a dar un concierto en ** (quién sabe dónde) ** me preguntaron: Hey! hoy también destrozarás un pollo? y yo contesté: No sé, solo si hay una barbacoa...


hahahahhahhhahahhaahaha





Después no me fue tan chistoso, osea sí, pero no; con una película de esas Fast & Furious... Pelicula de las de siempre: el nuevo bien menso, se hace de unos amigos bien efectivos, vence al mero mero pero que es malo, y se queda con la chica más nice.¬¬ Bu!!! además de que me daba risa el maloso, porque era un japonesito enano que caminaba como cholo o yo qué sé. Matan al nipon que mejor me caía. Y el chavo que más me gustó, no lo encontré en los créditos¬¬ TACHE!!





Luego lloré. Sí, llore T.T Todo por ver Grandes esperanzas. Ya sabía de ella, pero nunca la encontré en internet o no sé buscar peliculas): Solo escuché su soundtrack y me enamoró. Ya era una gran esperanza, llegar a verla...y hoy...HOY fue el día. Aunque no ví los primeros minutos, me gustó mucho. (ya dije que lloré,¿no?) Malditos sentimientos encontrados. No sabía a quién irle...si apoyar al artista idiota, o la manipuladora traumada): Ay! pobres. Por alguna razón, me sentí como identificada/: en algunas cosas. Por lo que sí aumentó mis expectativas de lo que puede pasar en el futuro.

Todo normal...excepto porque ahora quiero que un día el amor de mi vida me saque de un restaurant (o cualquier otro lugar) bailando, besarlo y correr a otra parte bajo la lluvia♥.